我看老公的手机，他为什么生气？

如果我说：“不好意思，我不太想去那边洗杯子”，我就划定了较远的边界。

可是，在我拒绝后，他依旧说：“这么点小忙都不帮吗？”，那他就是侵犯了我的边界。

所以所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

德国哲学家叔本华曾说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会觉得刺痛；彼此离的太远，却又会感觉寒冷”

边界感不清晰是导致亲密关系中出现矛盾的主要原因。

表现在父母与子女之间，夫妻之间、恋人之间、朋友之间....

亲密关系中的边界

在你小时候，是不是你父母不经过你的同意就丢了你的东西；

父母不经过你的允许随便查看你的笔记；

你的男友在你晚归后向你的朋友电话确认。

这些问题都跟亲密关系的边界有关。

它的重点依旧是：尊重对方说“不”的权利，也有维护自己说“不”的权利。

在亲密关系中，由于出现了亲密与独立的冲突，保持清晰的个人边界显得更为困难。

比如你会觉得，有时你必须为了爱的人作出一定的牺牲。

这没错。

但是行为只有在它们不带期望地被实施时，才是正当有效的。

在生活中，如果边界不清楚，我们有时会很难分辨自己做某件事究竟是出于义务，还是出于自愿的牺牲。

拥有健康的个人边界的人能够理解到，要求两个人完全契合、完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。

他们同样理解，健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现。

在亲密关系中保持边界

一个成年人，首先要独立，且有清晰的自我边界。

不越界、不逾越，是对自己的保护，也是对他人的尊重。

就像上面的留言那样，妻子没有经过丈夫的同意看他的手机，这就是侵犯了丈夫的边界。

对于妻子而言，边界感很模糊，认为亲密关系就应该是水乳交融，你中有我，我中有你。

但是对于丈夫而言，他的边界感清晰，他觉得妻子没有经过自己的同意就窥探自己，即使自己根本没有什么问题。

想要做到边界感可以注意以下三点：

一、不要借爱之名，施加控制甘被控制

我们是独立、自由的个体，我们的想法可能会不同、想要的东西可能会不同、想去的地方可能会不同。

这是很正常的事情。

永远不要把自己的思维强加于别人，听听对方的想法，试着沟通理解。

二、表达你的愿望，而不是要求

你怎么这么烦人？这么大个人了也不知道过来帮帮忙？

你说你出了社会能干什么？

尝试将这种埋怨、责备换成自己的愿望。

“我现在很累，我想让你搭把手，我想和你一起做这个蛋糕好吗？”

愿望和要求不一样，愿望是没有强制性的，只是表达个人想法，但尊重别人的选择。

而要求是带有强迫性的。

三、询问对方想法，尝试沟通

在不同动机的在驱使下我们常常会有不一样的行为，当我们不理解对方时，不如坐下来好好沟通，说说这么做的目的是什么。

但是有时候我们说出的话常常和自己内心的想法是有偏差的。

比如心里担心他回家太晚不安全，嘴上说的是：“你是不是又出去鬼混了”。

如果对方可以明白你内心的想法，或许就不会太在意这种讽刺，但这需要长期的交往，对ta的了解越多，你也就越明白他话语背后所带有的情感是什么。

在亲密关系中，一定要有边界感！

就像给自己的房间安了一个门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。

因为有了这扇门，对方想进来就得敲门。

也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。

尊重人与人之间的边界感，让每个人按自己的个人意愿生活，彼此的关系才能越来越好。

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